Guess what...

Amor,

Desculpa por tudo. Eu já sabia que aconteceria isso, apesar de não querer que fosse assim.
Sabe, é que as vezes eu sinto uma dor tão grande dentro de mim que se irradia pra todo o lado e não tem controle. Falar só me faz sofrer mais, e não é tão fácil quanto parece ser. Sei que vovê nunca vai entender nada disso, e pode achar bobeira ou loucura, mas eu desejo sentir isso em dobro se for preciso só pra que você nunca sinta isso.
A minha garganta não consegue falar, e eu tenho tantas vozes na minha cabeça, que fica difícil me concentrar em qual voz é a minha consciência.
Tenho tantas coisas na cabeça, e simplesmente elas estão acabando comigo. Estão sugando a minha razão pra um buraco negor, e eu não tenho conseguido fazer nada pra essa razão voltar.
Eu realmente devo ter algum problema mental, por que viver nunca foi uma coisa fácil pra mim em nenhum aspecto, tirando o respirar (que as vezes precisa de um vasoconstritor). Dói tanto, Amor, que as vezes eu queria esquecer de respirar, mas é difícil, por que é umas maquiavélicas engenharias divinas que independem da bosta da minha vontade.
Queria ser normal e ter os problemas normais das pessoas, mas acho que isso anda meio difícil. Eu queria mesmo era me esconder num iglú e ibernar pelos restos dos dias, até que todas as vozes na minha cabeça morressem.
Elas ficam quietas as vezes, mas depois têm a satisfação sádica de gritarem todas ao mesmo tempo, em alto e bom tom que sou uma BESTA IDIOTA, uma SONHADORA ESTÚPIDA, uma FRUSTRADA IMBECIL. LOSER.
Não é fácil ouvir isso todos os segundos dos dias, e minhas distrações acabam muito rápido. As minhas noites têm ficado muito curtas.
Acho que o problema é que eu tô cansada de ser forte, cansada de ser a fortaleza onde todos vêm se proteger. Eu tô cansada. Cansada.
Eu sou uma sonhadora idiota, com sonhos idiotas, esperanças idiotas e tristezas reais.
Tenho alguns espaços vazios que não conseguem ser preenchidos de jeito nenhum, e nesses espaços brotam as minhas dores. E é incrível como a bosta da vida aduna essa dor com tanta velocidade.
Eu tô exausta de sorrir e mostrar constantemente quem eu não sou e nunca fui. Exausta.
Eu só queria dormir e não parar mais de sonhar.
Você não está pronto pra saber nada disso...

Mãe

Descobri semana passada que minha mãe está doente. Vai fazer uma histerectomia.
Minha mãe é a única pessoa do mundo que de certa forma entende tudo o que passo, não por simpatia mas por experiência.
Moro longe, e meu coração está despedaçado e aprestado por não poder correr atrás dela como ela sempre fez comigo quando era criança.

Estou morrendo de medo de perder a minha mãe. Essa é a verdade absoluta e crua.
Todos os problemas que poderiam aparecer num momento tão delicado psicologicamente apareceram. E parece que quem mais podia me ajudar está nas tintas pros meus casos e problemas.
Aliás, em horas como essa tenho minhas dúvidas se alguma vez houve empatia sobre qualquer outro assunto. Whathever...

Só tenho minha mãe...

SSDD

Um dos piores sentimentos que já pude ter, é o ser invisível.
É estar bem ali, mostrando todos os dentes ao sorrir, implorando para alguém notar a minha existência e mesmo assim ser ignorada por tudo e todos.

Praticamente virar parte da mobília.
Dormir e acordar no dia seguinte implorando aos quatro cantos do mundo pra que o hoje seja diferente de qualquer outro dia.
Mas quer saber? Here we go again.